Non mais...

Ce matin...

"Qu'esssssse tu fais maman?"

"J'me pèse pour savoir comment grosse je suis..." (j'avoue que je suis un peu parano...)

"Mais maman...té beaucoup grosse toi!"

"Chéri, je vais te dire 2 choses... Ça commence par VA pis ça fini par CHIER".

Des perles du P'tit Lou...

En s'habillant le matin...

"Maman... Je suis beau moi!"

Prétentieux comme sa mère ;)

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"maman... on mange pas pipi et caca, hein?"
"Ben non!"
"Mais moi mange crotte de nez!"

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Arrivée la première à la porte du condo, P'tit Lou me dit: "Bravo maman! Moi laissé gagner toi!"

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À mon gars qui chigne dans l'auto parce que je change de chanson.
"Bébé lala! Bébé lala!"
"Non! Moi pas bébé lala! Maman bébé lala!"

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Mon gars refuse obstinément à embarquer sur le 4 roues avec moi ou sur le tracteur à gazon avec ma soeur...

Mais s'y prête avec plaisir avec son grand-papi ou mon beau frère...

Osti de macho à marde.

Trop de portugais et d'italien en lui!

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En parlant de sa p'tite amoureuse de la garderie...

"La fille pleure beaucoup mais donne beaux bisous."

Osti de macho!!!

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Selon la perception du P'tit Lou

Hier, nous sommes allés à l'Insectarium et au Jardin Botanique, ma mère, fiston et moi.

La menace ultime avec P'tit Lou lorsque nous sortons est: "Si tu ne suis pas maman, je vais t'installer dans ta poussette."

Généralement, elle est efficace.

Nous nous promenons dans le Jardin Botanique quand nous croisons un monsieur en chaise roulante.

"Ga maman. Mosieur pas gentil paske mosieur est assis dans la poussette."

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Fiston a déjà expérimenté le crayon feutre à grandeur du corps. J'étais pas ben ben contente mais tout est partie dans la douche.

En fin de semaine, il a expérimenté le crayon feutre sur mon divan de cuir...

"Mais maman! Cé pas grave! Crayon feutre tout partir dans douche!"

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Bien souvent, devant les dégâts, je vais chercher un "linge" pour nettoyer.

Fiston a décidé qu'il pouvait se servir le lait tout seul en fin de semaine...

Vous imaginez le dégât sur le plancher???

Mais il a quand même fait preuve d'initiative...

Quand je suis arrivé dans la cuisine pour constater qu'il avait vider un tiroir de vêtement sur le plancher pour "nettoyer le dégât" et que je lui ai dit: "Mais qu'est-ce que tu fais là?" il m'a répondu: "Est allé chercher linge pour nettoyer..."

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Non mais... Pourquoi je crois sincèrement qu'il va m'En faire voir de toutes les couleurs celui là???

Le temps passe trop vite!

Ouf! Je ne vois pas le temps passer! Mon dernier post datait du 19 avril! Je ne pensais pas que j'avais pris temps de retard!

Entre mes routines de maman, mes séances de roller blade (mon nouveau "dada" avec fiston!), ma fête, mes séances de guitare "auto-didacte" et mes quelques activités sociales, j'en ai oublié mon blog!

Mais j'ai quelques anecdotes de p'tit Lou pour vous! ( et autres!!!)

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Au Mc Do

Dans les jeux, il y a, ce que je pourrais qualifier poliment, un "p'tit criss" de 7-8 ans qui terrorise les plus petits. Il les empêchent de monter et bloque le chemin.

Je suis assise et j'observe mon fiston. Il fait plusieurs tentative pour monter dans les modules mais "P'tit Criss" l'en empêche. Fiston vient me voir et me dit: "A peut pas aller en haut maman."
"Dis-lui, tasse-toi stp."
Fiston part vers P'tit Criss et lui dit: "Tasse toi si te poulet"

P'tit Criss ouvre plus grand ses bras pour l'en empêcher.

À ce moment, son papounet l'appelle pour s'en aller. P'tit Criss monte un peu plus haut, hors de portée.

Je vois mon fils tenter de passer. P'tit Criss l'en empêche encore. (lui et les autres gamins)

Fiston vient me voir. "A peu pas monter maman..."

Je lui dis: "Dis lui avec ta plus grosse voix, Tasse-toi."

Fiston repars, fronce les sourcils, mes ses p'tits poings sur les hanches et dit au P'tit Criss:" TASSE TOI."

Mais du haut de ses 2 ans et demi, il n'est pas ben ben épeurant.

Fiston revient me voir, un peu désemparé. "A peu pas aller maman..."

Si P'tit Criss avait été de son âge, c'est à ce moment précise que j'aurais dit à mon fiston: "Calisse lui en un sur la gueule."

Non mais... y'en a qui comprenne pas de d'autres façons...

Je suis montée dans le module. Je suis allé voir P'Tit Criss.

"Écoute moi bien. Ton père t'appelle depuis tantôt. Tu as 2 options. Tu descends le rejoindre ou tu vas le rejoindre de toute façon mais si c'est moi qui te sort, tu sors cul par dessus tête. Est-ce qu'on se comprend?"

P'tit Criss a comme changé d'air et a vite "sacré" son camps. Mon fiston me regarde et me dit: "Merci maman."

Si le papa du P'tit Criss me disait quoique ce soit, juré que lui aussi sortait "cul par dessus tête"!!!

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Toujours au Mc Do.

C'est long... TRÈS TRÈS LONG.

Je ne sais pas ce que les employés avaient dans le péteux, mais juré que c'était long.

Quand ta voisine dans le rang se décide à te jaser, c'est parce que ça fait longtemps que tu es en ligne...

Madame: "C'est fou comme nous sommes une minorité de nos jours. R'garder, des indiens, des chinois, des noirs, des arabes... Des québécois comme vous et moi, on n'en voit plus!"

Moi: "En effet... et le pire c'est que y'en a pour qui ça ne parrait pas... (en pointant mon fils) Lui Correia, moi Santarossa...."

Vous auriez dû voir la face de la madame qui s'est vite confondue en excuse en me disant: "Oh! Désolée! Ça ne paraissait pas dans votre figure!"

Pouhahahahahaha

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Ce matin... P'tit Lou vient me rejoindre dans mon lit.

"Tasse toi maman."
"Non."
"Tasse toi j'ai dit maman."
"Heu non." (ton de voix indigné)
"Tas-se toi BON."
"Heyyyyeeeeee. C'est à qui le lit?"
"À maman et à MOI. Tasse toi."

Non mais... il est effronté!

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En soupant...

"Maman..."
"Quoi?"
"A groooooossssssse crotte de nez moi!" Tout en prenant bien soin de me la montrer sur le bout de son doigt...

Toujours agréable quand tu manges...

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Bonne soirée!

P'tit crosseur

Mon fils est un p'tit crosseur...

Bon... de façon polie, je dirais qu'il est futé.

Mais entre vous et moi, c'est un p'tit crosseur.

Pour encourager fiston à aller aux toilettes plus souvent, la très originale maman que je suis a mis en place un système de collant en guise de récompense.

Un pipi = un collant
Un caca = un collant

"A veut a collant maman!"
"Ben fais pipi ou caca à la toilette pis tu vas en avoir un."

Fiston se rend donc à la toilette. Il met son petit pot et tire son banc. Je l'aide à baisser sa pull-ups et il s'installe.

"Tu veux un collant de Diego?" tout en lui montrant la feuille de collants Diego.

Je sors quelques instants de la toilette. En revenant, il me regarde, tout sourire et me dit:"Fini pipi maman!" Il essuit son pénis et jette le papier dans la toilette.

"Tu veux descendre?"
"Non! Moi rester ici!"

Les fesses sur le p'tit siège, il choisit lonnnnnnnnnnnguement son collant. Il en prend un du "bébé jaguar".

Je viens pour reprendre la feuille de collants quand il me répond:"Pas collant Diego ça! Collant "bébé jaguar!" Maman a donné collant Diego si moi pipi dans toilette!"

Oooooooookay.... On joue avec les mots astheur....

Mais ça, c'était juste la première crosse.

Parce qu'il avait "techniquement raison" mon fils. Je lui donnais un collant de Diego. Celui qu'il avait choisi n'en était pas un... Il a donc eu 2 collants.

Il fini par descendre de son siège. Avant qu'il tire la chasse d'eau je jette un coup d'oeil dans la toilette pis y'a comme rien qui semble "colorer" l'eau...

"P'tit Lou.... As-tu fait pipi.....???"

J'ai eu droit à un sourire pis à un fiston qui s'est sauvé avec ses 2 collants...

Ah ben criss...

Me suit fait crosser 2 fois!

Histoire de toilette

Vendredi, j'avais ce qu'on pourrait qualifier, une "date".

Parle, parle (ça, je suis assez douée pour parler!!!), jase, jase (toujours dans mes cordes!), j'ai comme une p'tite envie qui me prend.

Pogne la valise qui me sert de saccoche, pogne mon cellulaire pis monte pour aller aux toilettes.

Nous étions aux 3 Brasseurs du 10/30.

First: Faut pas être soûl et avoir une URGENTE envie de pisser là-bas. T'as assez d'escalier à monter pour pouvoir t'y rendre... faudrait comme pas les débouler pis finir par tu te pisses dessus!

Bon.

Arrive aux toilettes.

Ce sont des portes pleines.

Je fais ce que j'ai à faire.

Chers lecteurs, c'est pas que je me garde une certaine pudeur mais y'a comme des éléments qui ne sont pas nécessairement pertinents à être racontés.

Je viens pour sortir... heu... la porte est comme coincée.

Tsé, une porte PLEINE, qui a gonflée un peu...

Pis le hic, c'est qu'ils ont tous mis leurs argent dans le hall d'entrée, qu'ils n'ont pas pensés mettre une poignée à la porte.

Tout ce que j'ai comme prise, c'est la p'tite barrure qui devrait tourner...

Pas grand "pogne" pis pas grand "force" quand ta seule prise se tient entre ton pouce et ton index!!!

Bref.... je sens comme la panique qui me prend un peu... Me semble que c'est long! Pis ça semble tellement louche! Je me trouvais des airs de la fille qui se cachait dans les toilettes pour appeler tout son monde et raconter sa soirée!

J'entend une fille qui entre. Et mo, un peu niaiseuse, je lui demande si elle peut donner un coup dans ma porte pour que je puisse sortir...

Non mais...

On se sens-tu épaisse un peu?

Redescend en bas raconter mon anecdote.

Bon... Au 3 Brasseurs, y'a comme de la bière. Pis de la bière, quand tu l'as pissé une fois, ben, ça urge tout le temps un peu plus par la suite.

Mange, mange, mange (je suis assez douée pour ça aussi), jase, jase, jase (j'arrête pas! une vrai pie!) et call un autre p'tit pipi.

Une folle dans une poche... J'irai sûrement pas prendre la même cabine.

Va voir celle du fond.

Pousse la porte... Y'a comme une femme qui me hurle après (mais pas hurler panique, hurler du genre "je suis en tabarnak") pis kick sa porte. J'ai ben faill l'embrasser. (pas la femme, la porte!)

Osti. Sa porte est pleine. J'en vois pas des p'tits pieds en dessous. Pouvais tu savoir moi que la porte, quand elle s'ouvre, y'avait p-e quelqu'un derrière, assis sur sa bol???

Pisse plus fort la prochaine fois!

J'opte pour une autre cabine.

Barre ma porte.

Y'a quelqu'un qui pousse dedans! OSTI!! Elle ouvre!

Moins hystérique que ma voisine, je lui dis qu'elle est occupée.

Essaie maintenant de faire ce que tu as à faire, avec une jambe d'étirée qui retient la porte. D'un chic...

Ils peuvent bien mettre toute leur argent dans le hall d'entrée aux 3 Brasseurs.

Reste qu'avec une anecdote de même, je peux faire ma drôle dans la conversation qui suit après!!!

Dégueu MAIS tellement CHARMANT!

2 jours de gastro intense chez p'tit Lou.

Ça a commencé par une séance de vomi HYPER intense dans ma voiture. Ça a continué toute la première nuit.

Vomi dans son lit.

Vomi dans le lit de maman.

Vomi un peu partout sur les planchers...

Quand je réussissais à me rendre aux toilettes avec, je lui flattais le dos en lui disant: "Vas-y Chéri. Sort le méchant vomi de ton ventre..."

Mon gars n'aime pas vomir... Il cherche à retenir... Voilà pourquoi je lui disais cela.

Au matin, je prend mon Champix, une médicament pour arrêter de fumer. Si c'est efficace, je dois avouer que dans mon cas, les effets secondaires sont assez extrèmes.

J'ai entre autre, des maux de coeur assez hallucinants

Ce matin là, c'était plutôt extrème. Peut-être dû au fait que j'avais passé la nuit à ramasser du vomi.

Je me décide donc à jaser avec mon amie la toilette.

Et mon gars, derrière moi, qui me flatte le dos en me disant: "Vas y maman. Sort vomi du bedon."